martes, 27 de noviembre de 2012

Melancolía.

¿Qué fue de ti? Princesa de mi vida, 
¿qué pasó con tus ojos soñadores, que paso con esa persona de la que me enamore perdidamente? 










¿En qué momento te volviste con tan fría, tan dura, tan de tierra?



¿Por qué tarde tanto en darme cuenta de que eres toda mentiras?
 Como una gran maraña hecha mujer a base de frases pre-diseñadas, y respiración controlada,
 con ojos sin alma y armazón sin musculo rojo palpitante.





¿ Qué eres? ¿Por qué sigues aquí? ¿Cómo logras seguir haciéndome daño?

domingo, 11 de noviembre de 2012

Jamás pensé que encontraría alguien como tú,
 que cambiara el frío de mi mirada, 
y lo absurdo de mis pasos.



Que me hiciera pensar y vivir con el dulce sonido de un piano de fondo, que me hiciera ver el sol mas brillante, que devolviera a mi cuerpo el insomnio y las mariposas tamaño XL, que me hiciera dejar de odiarlo todo, y querer pelear, jamás pensé que encontraria a alguien con tus ojos, tu cabello, tu piel y tu voz, jamás creí que me perderia tan rápido en unos labios que no he besado, entre las cosas que en mi contexto de vida no existian, estabas tú, me devolviste la fé a cualquier cosa, a mi, nunca me paso por la cabeza soñar tan grande como cuando mis dedos se perdian en tus textos y mis suspiros en tu cuerpo, mi ansiedad en tu ausencia y mi amor en tu nombre, mis sueños en tu vida, y mi alma se escapaba todas las noches a acurrucar tu cuerpo, para que durmieras bien, para calentarte la casita esa que quise construir para vivir dentro de ti.


Al menos me hubieras dicho Adiós.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Señor.



El fue como un corazón agitado con paso doble de fondo, yo no podía hablar o respirar cerca, me hacía pis tal cual quinceañera enamorada de ese misticismo perturbador que lo caracterizaba, escucharlo hablar era apagar y disecar almas, quemar la basura que habían introducido en mi cabeza hasta ese momento, era asentir y discutir, era cielo...placer de ese calientito y culpable, mis mejillas solían estar tan rojas como mis labios, y mi cuerpo de adolescente crecidita que solía embriagar, el lo tomaba en cuenta y lo ignoraba a su antojo, y yo no sabía sí subir mi falda, sí usar mas negro, sí usar zapatos altos, sí sonreír, sí dejar que viera el brillo en mi mirada o sí ocultarlo con miles de capas de maquillaje negro, no sabía si le interesaba. Mi guerra empezó esforzándome por hacerle saber que valgo la pena, como persona, como intelecto y lo logré, quedarme en su cabeza algún tiempo, también, pero besarlo con esa pasión confusa de nenita que a penas tiene 18 y delira con su profesor de 30, fue demasiado cliché para mi, a pesar de eso quise tenerlo siempre cerca, latente, verlo de lejos, leerlo en silencio, derretirme en sus palabras, en sus sarcasmos, en su humor, en sus comparaciones tan extrañas y desbordantes de sentido, en su constante recurrencia al señor de los anillos o star wars.


Mi técnica era escucharlo y cuando no se diera cuenta responder, quizás su técnica ingenua o su trabajo era ignorarme, tenía muchos mas alumnos, lo sé, y yo sólo luchas constantes conmigo misma, no sabía que era mejor si hacerme la descorazonada o dejar notar cómodamente que el hacía que se colorearan mis mejillas, obviamente nunca encontré respuesta; luego quise hipnotizarlo con mis piernas largas y entonces pasaba horas vistiéndome para ir a clases, pero supongo que confíe demasiado en mi cuerpesito de 18 años ése que debido a lo que lleva por dentro y lo que se toca, discute constantemente con mi virginidad y mi ninfomanía, -no funciono-, por último opte por rendirme, por olvidarlo, quería que el semestre terminara lo mas rápido posible, ya no verlo para que no ''rompiera'' mas mi corazón y mi sobre todo mi ego; las cosas pasaron a ser a su antojo, es decir, nada paso...Algunas veces me veía en la facultad y me saludaba, otras compartíamos libros, música, textos, yo siempre suspirando, sonriente con el corazón acelerado, y él?. Él siguió distante y confundiéndome, hoy lo vi de nuevo, asistí a una de sus clases y me sentí tan cualquier cosa, de relleno, inexistente...pero bueno ¿Qué es la realidad? -aún espero que el me lo explique, en mi mundo de espirales, donde él, es el Dios.



Yo sé que tiene al verdadero profesor escondido en el sótano de su casa y a mi esa camisita de linterna verde no me engaña. El abofeteo mi mundo e hizo que mi concepto de orgasmo comenzara con su nombre, aunque no me ha tocado, el cuerpo al menos.



martes, 16 de octubre de 2012

Una semana te pido.

Entre vicios, cuerpos nuevos y besos perdidos...

Solo una semana para arruinarlo todo, un chico atractivo y sin mucho en el cerebro, dame unos vinos y algunos condones que yo haré el resto, una semana para romper mi corazón, el tuyo y quizás el de él, para cambiar un amor que pensé seria eterno por un revolcón inconcluso, dame eso, y yo...



domingo, 17 de junio de 2012

Mañana?




Quizás algún día volveré a escribir usando protagonistas diferentes a las putas, las drogas y el alcohol, 
quizás algún día vuele de nuevo y mis letras se llenen de amor, 
quizás algún día sea ella mi musa, como antes...cuando era féliz. 
Quizás-

domingo, 3 de junio de 2012

y es que a su lado volé más alto,
 soñé más grande
 y viví más fuerte que en un relato de aventuras de Verne.




y siempre será así, con la magia de sus labios en los míos.

Ahora...

Ahora que estamos juntas de nuevo, sin duda espero resultados diferentes...
Ahora que el sol ha brillado sin haberse escondido, quiero permanecer a tu lado...
Ahora que he regresado, solo ha sido para que SEAMOS FELICES.

miércoles, 23 de mayo de 2012

He encontrado al menos una respuesta.

La mayor de mis preguntas:

Cómo le haces para enamorarme tanto,
 para tenerme ahí contigo, enviciada a tu cuerpo,
 a tu esencia a tu ''amor''?


todas estas incógnitas vienen siendo mas o menos lo mismo...


M I E R D A


Hoy mientras fumaba aún alterada por la dosis de ayer, encontré la respuesta y todo se resume en que el efecto que causas en mi es el mismo que el que me provoca la cocaína...y pues bueno, el resto es obvio.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Acaso no sabes nada del amor?

Es que no entiendes?
Tu corazón se ha secado?
Eres fría e inhumana, madre.

Yo puedo recordartelo, sin ella hasta el mejor vino sabe a mierda, mi hogar se encuentra en sus brazos y mi sonrisa en sus besos, yo puedo escribir millones de libros con su nombre en la portada y un TE AMO para siempre tatuado en el prologo, si tu te haz secado yo no tengo porque seguir tus pasos y adaptarme al mundo materialista que decidiste vivir, no quiero ahogarme como tu en superficies falsas, y teniendo aún un cuerpo y sé que quizás también un alma maravillosa estas atrapada en amargura, tu y yo somos como agua y aceite, madre y jamás esa comparación me había hecho tan féliz, ella es mi norte y mi horizonte, mi razón para echar pa´ lante y luchar contra esta vida de mierda, ella me toca y todo parece tener sentido, y después de verla soy un arco-iris gigante que deja atrás ponys rosados y fantasías tal cual niña soñadora, acaso nunca haz sentido esto? Esto que me llena y me vacía y me llena de nuevo...eternamente, ella rompió mi corazón; es cierto...pero solo con su presencia pudo curarlo de nuevo, o al menos lo intenta.

No te parece suficiente la mierda de este planeta? Cómo para que tu quieras arruinarlo un poco más?, me parece absurdo tu forma de vivir en contra de la felicidad, y si me quieres lejos, me iré, pero ten la certeza que debajo de un puente o en un palacio de oro, será sólo ella la que me haga sentir que vale la pena seguir respirando este asqueroso dióxido de carbono que siguen dejando el resto de mortales.

Yo me volví eterna y etérea entre sus brazos y aunque tenga que luchar en tu contra o en contra de un ejercito armado, y muera...sé que habrá valido la pena. -por ella-


jueves, 1 de marzo de 2012

Recuerdas cuándo no podiamos dejar de amarnos ni un segundo?
 Recuerdas cuándo no podias quitarme las manos de encima? 
Cuándo pasabamos horas contemplandonos en silencio?
 Cuándo despertabas y solo podias besarme?
 Recuerdas cuándo todo te hacia pensar en nosotras? 
Cuándo hablábamos del futuro juntas?
 Recuerdas cuándo soñábamos con nuestra boda?
 Aquellos días enteros de hacernos el amor e intentar respirar?
 Recuerdas lo felices que eramos cada aniversario?
 Cuándo besabas mi mano y jamas la soltabas?
 Cuándo te embriagaba mi aroma? Cuándo... 
A mi jamas se me olvidará.













martes, 28 de febrero de 2012


así se encuentra mi corazón, en caos, desordenado, loco, frenético.
así se encuentra mi corazón, sin forma, enamorado, amándote. 

sábado, 25 de febrero de 2012

viernes, 24 de febrero de 2012

¿Qué escribir cuándo el corazón esta tan roto?




Sigues siendo dueña de mis sueños y no se como haces para colarte en mi cabeza mientras duermo, diseñé un sistema de alta seguridad que funciono por algún tiempo, pero supongo que de tanto conocerme, lograste sin problema descifrar todas las claves...Llevo quizás una semana entera sin dormir, tengo miedo, lo confieso, te temo; no supe como pegar mi corazón, y lo llevo en mi bolsito fucsia, así a pedacitos, sonando cada 3 pasos, recordándome que aún late, gritándome que te extraña.


teamo.








Me alegra haber estado con ella,
 cuando la yerba buena.

miércoles, 15 de febrero de 2012

jueves, 2 de febrero de 2012

Soy féliz.





Besos con el mejor Rap del mundo de soundtrack,
y ahora se lo que se siente volver a la vida, fui victima
de una terapia de shock, sí esa en la que te electrocutan 
y respiras de nuevo, sali corriendo en direccion 
contraria al túnel, he regresado...tomada de tu mano y
colgando de tus labios. turismo lunar-











bésame siempre.

Hay un montón de cosas que quisiera decirte -sonríe-.
Par de mentiras que quisiera contarte -sonríe-.



Mirarte a los ojos sutilmente, y poder disfrutar de esos huequitos en tus mejillas, caballero de piel morena y sonrisa picara, te permito confundirnos un poco, jugar con tus sentidos, que juegues con mi lengua, ser hasta el final lo que dices que sientes que soy; ésa nota diferente a todas las que conoces, sentirme tranquila porque sé que en ti hay mucho más de lo que parece, mi corazón late agitado y coqueta me paseo con tacos altos delante de ti, dando vueltas...-suspiro- te abrazo, me enloquece acercarme por tu espalda y que mis labios encajen en tu cuello, y luego? y luego? poder sentarnos felizmente a hablar como grandes amigos, entendernos tanto dentro y fuera de la cama, más allá de unos besitos y las marcas de tus labios en mi cuello...



Debo confesar que me encapriche sin darme cuenta, 
que sé que no olvidaré la forma en la que me tomas entre tus brazos y
 esa fuerza que haces al final...me siento tan tuya y sin dueño.


miércoles, 1 de febrero de 2012

lunes, 30 de enero de 2012

y yo me di cuenta que SÍ, sigo enamorada del recuerdo de nuestro amor,
pero sinceramente ya contigo no quiero nada,
 fue jodidamente bonito
mientras duro, pero ahora...
ahora solo queda seguir adelante!! :)



Suerte, éxito y amor en tu vida,
Princesa Hache!!!

domingo, 29 de enero de 2012

Siempre hablaste de nuestras visiones diferentes de la vida, y mi falta de ganas de drogas fueron evidentemente uno de los problemas principales de nuestra ruptura, además de las mentiras y tu desgano...y ahora que he vuelto a ser la maldita drogadicta que jamas me gusto ser, pero que sin duda alguna siempre he sido muy dentro de mi, sí esa con la que tu no parecías tener problema alguno, quizás por no conocerla bien, ahora que aunque suene patético he vuelto a ser la montaña de mierda que tanto intente dejar, por ti, por mi y nuestro futuro...la pequeña Brisa, porque yo creía que si quería un ¨vivieron felices por siempre¨ a tu lado, tenia que esforzarme e ir construyéndolo desde ya, desde que vi tus enormes y hermosos ojos color avellana, desde que tomaste mi mano y en mi boca se dibujo una sonrisa...

Pero ahora que he vuelto a ser escoria, basura, una causa perdida, cemento seco que solo raspa las rodillas, cigarros mojados y vencidos, cocaína pastosa de esa asquerosa de la Mila mezcladita con harina leudante, jeringas sin sustancia, una cama sin sueño, cuerpos desnudos con ganas y sin sexo...ahora que soy solo una gran lista de inutilidades, tú dónde estas?...si me dejaste cuando brillaba, si me cambiaste por otros vicios...dime porque ahora que soy lo que te gusta no haz vuelto?

Y maldita sea!!!!!!!!!!!! yo aun te amo con todas mis fuerzas, hasta quedar sin aliento, sin fé...

Anoche soñé contigo, que te besaba y te pedía que volviéramos que lo intentáramos de nuevo pero estúpidamente me sorprendió tu ¨No¨, y este intento de mujer con falda corta y largas piernas no ha podido olvidarte y sigue llorando lagrimas calcinantes, maldita sea cómo llegue a amarte tanto? Para mi sigues siendo mi Diosa, una estrella, Andrómeda completa, por siempre y para siempre...y tu amor es como todos los días un rayo de sol y desde hace algún tiempo también mi mas grande maldición.


Dónde estas, dónde estas, dónde estas?
 Grita la princesA perdida, mientras yo espero que vuelvas conmigo...












deberías volver, yo te amo.

martes, 24 de enero de 2012

Confesiones de madrugada.

yo a mis casi 20 años y mas de mil morados en el cuerpo dejados por la vida, he descubierto a golpe trancado que no hay droga que cure la soledad, que todo aquel que me llame princesa...MIENTE! aprendí a fingir sonrisas así como demencia porque vi inútil eso de expresar lo que siento, me di cuenta que lo único que he amado en mi vida sencillamente se largo con otra, y solo pudo decirme que teníamos visiones diferentes de la vida, supe que era necesario hacer muequitas con la boca para no tener que dar explicaciones y aunque ya no creo en nadie, soy bastante sociable, sentirse y estar vacía resulto bastante pesado, y es como tener 200 kilos apretándote el pecho, los besos resultan ser nada si no vienen de sus labios y el tiempo corre tranquilo, como de costumbre mientras yo solo me pregunto: si algún dia esto dejara de dolerme? solo tengo preguntas sin respuestas y evidentemente nada que ofrecer.




En la vida me he dejado sola, últimamente con un grupo bastante amplio de jeringas y bolsas y pipas y turbinas, 
acompañada ¨felizmente¨ de esta maldita droga-adicción y lo que queda en la cajetilla de cigarros...
como cada noche. 

viernes, 6 de enero de 2012

miércoles, 4 de enero de 2012

#ConfesionesDeA.

Lo peor de todo son los malditos monos matutinos, dime dónde esta mi porro maÑanero?...Quiero mis pases de white a golpe de 12 FUCK y mi cigarro? y las birras de despues de las 10am, dónde esta la puta que me prepara la Heroina para la noche, mis jeringas? mis pinchazos?... me tiemblan las manos y no veo bien...no quiero nada, hasta el juguito de naranja que le gista tomarse a la flaca (invierno) me da ganas de vomitar...Quiero despertarme con la sensación de haberme destruido la noche anterior, con las ojeras por el piso y sin dignidad...A (odio la vida ¨sana¨) no tiene sentido.