martes, 2 de febrero de 2021

Texto sin cabeza y sin edición.

A la que iba a amar

Lucha interna

No quiero dejarte, no quiero tenerte, no

Yo ya me vi venirme en tus oídos y qué peligro

Pero también nos vi hechas pedazos en una esquina diferente del planeta sin ganas de sentir

Cuando te digo que si me amas te mato - nos mato- no miento, aunque quisiera

...


lunes, 13 de enero de 2020

ENERO 20

Triste empezar el año escribiendo tan triste,
 pero ya ni escribo, 
así que esta tristeza...
puede ser dicha.


La cara me ha cambiado, los ojos me han cambiado, tu forma de tratarme ha cambiado.
Yo no he cambiado,  como te ven mis ojos no ha cambiado, tú has cambiado.
Es tan seguido mi desconocimiento ante tu persona que pienso quizás el resto me lo he imaginado.
El sexo no ha cambiado, el día a día no ha cambiado, me he cansado.


No quiero ver tu cara, no quiero oler tu aroma, no quiero tus besos y menos aquel amor falso que profesas, no quiero salir de aquí, no quiero tenerte cerca, no quiero verte ir.

Sigo creyendo que todo mejora,
sigo creyendo que tomaras bien mis peticiones,
sigo creyendo que seremos felices juntas.
Tal vez deba dejar de creer.

Me culpas de tus fallas, me culpas de tu agresividad,
me culpas de tus palabras, me culpas de tus maltratos.
Me culpo por seguir aquí.  

jueves, 19 de septiembre de 2019

A.

¿Será que si soy el monstruo 
que me haces sentir que soy?


A veces te ves tan cansada de mí, como si cada tonelada de esfuerzo que le pongo al merecerte solo te llevara a odiarme algún día. No dejas de repetir que conmigo nada se puede, que no es el lugar, (no sabes como duelen esas palabras, y el hueco que dejan, y el eco que dejan), ¿será que tienes razón y no estoy en el lugar correcto?, entonces por qué seguimos jugando a armar la vida juntas, por qué sí aquí no es MI lugar y si tú te ves tan fastidiada de mis defectos y hasta de mis virtudes, seguimos comprando licuadoras y juegos de cuchillos en mármol. No entiendo qué pasa por tu cabeza, solo pretendo callar y arrancarme estos pensamientos, estos pensamientos que refuerzas con tu ceja levantada, ¿y yo?, yo no sé qué hacer, me siento tan insignificante y poco merecedora de lo grandiosa que me pareces. Decidí aceptarte como eres, con tu sexualidad oculta, con la extraña relación que tienes con tus ex, con tu necesidad de complacerlos a todos, todos, menos a mí, con la falta de sexo que hay en esta relación, con saber que tengo que callarme mis necesidades para que no te sientas mal, yo sin darme cuenta, sin siquiera haber tomado la decisión de forma consciente, elegí que primero estas tú, porque te beso los pies cada que los veo, porque sabes que estoy ante ti, pero, y ¿yo?, ¿quién me cuida los míos y me hace sentir que no hay nada más grande que yo?.

Y tu virtud es el silencio, no decirme nada, hacerme sentir que hay cosas mucho más importantes que mis lagrimas mudas, porque para qué perder el tiempo con lo que yo siento, ¿verdad?. Incluso cuando estoy molesta soy yo quien debe volver y pedirte disculpas, y lo hago, porque no puedo/quiero estar sin ti, y me llenas de miedo, vuelve y suena en mi cabeza tu famoso ''aquí no es el lugar'', ¿entonces, dónde?, ¿dónde esta mi lugar?, no quiero seguir sintiéndome en el aire, sin pertenecer, porque finalmente hay un espacio donde me quiero quedar, tu pecho pero...
''aquí no es el lugar''.

Sabes que si te acercas te recibiré con los brazos abiertos, sé que no lo harás y hoy creo que no quiero, no quiero acercarme a ti, porque una cosa lleva a la otra y terminaré preguntando si es cierto que sientes que conmigo no se puede, que soy un monstruo, que te amargo la vida y no te dejo ser tú, creo que no quiero escuchar tu respuesta, yo seguiré en silencio, comiéndome las uñas con mis dudas en las piernas, sintiéndome incómoda cuando quiera follar, porque que tú logres estar en ambiente o al menos desees estar en ambiente conmigo es una ecuación para la que aún no tengo la fórmula, yo continuaré cada tanto quebrándome en silencio, muerta de miedo, temblando con la idea de que a la tú que le vale verga todo nos gane y me dejes... una vez más en el aire. Y estás a mi lado, duermes o finges que duermes, y voy aquí, con el corazón arrugado y el cadáver de las mariposas revuelto.

Quizás tengas razón 
y si sea el monstruo 
que me haces sentir que soy,
 y lo más patético de todo
 es que solo pretendo 
ser mejor y hacerte feliz, 
me doy asco
(y lastima).




Y puedes ser una maldita que solo piensa en ella, quien siempre consigue que sea yo quien me culpe y busque en qué he fallado. 


Si me aíslo no es por grosería, mucho menos por drama, es solo que no quiero que tus ojos me lastimen,  no quiero mirarte y que mi cabeza me grite que esa es la cara de la mujer que amo y que en este momento no me soporta, y si volteo la cara no es por darte la espalda, es para que no me veas llorar.


Y claro que es contigo, maldita sea.



4pm, 28 de Enero 2019
Ibagué - Bogotá






pienso tantas cosas por segundo,
por ejemplo; llevas buen rato en el baño,
y todo bien cuando BANG! será que se
esta escribiendo con alguien?


...

pero siempre ha sido así,
realmente no creo que algo 
este pasando...


Me he vuelto tan paranoica, no sé por qué me cuesta tanto confiar en ti, tú jamás me has dado motivos, señales, o encendido alertas, tú eres todo lo que quiero por siempre y para siempre. Nunca nadie como tú, jamás.

Sofía

Sofía es una de las tantas mujeres por las que me dejaron en algún momento de mi vida, TODAS SON SOFÍA. Viene a mi cabeza un recuerdo de mierda, pero que extrañamente reflejo con una sonrisa maldita frente al espejo, pero bueno, mis psicopatías no entran en este texto.

La historia va así... Sofía llegaba de viaje, fuimos a buscarla, porque la pobre, pobre amiga de mi novia no tenía dónde quedarse, la posada estaba copada.

Paso siguiente: la veo cargando su equipaje (atención que en todos los años juntas jamás tuvo conmigo).

Paso dos: se revuelcan en mi casa.

Top tres: un montón de mierda más.

Estoy en un momento Sofía con mi actual amor.

¡Alerta!: se preocupa en exceso por cómo se ve, por primera vez en mucho tiempo (nos veremos con ella).

Temblor 5.6: a pesar de que la ex de la fémina en cuestión es mucho más amiga de mi novia, ella decide llevarle una botella que traía para las dos, solo a la fémina.

Réplica: olvida y decide que debemos devolvernos, así como también decide que debo ser yo la que vaya a buscarla, pero sonrío, sonrío Sofía, porque aunque no sé qué mierda pasa contigo, ella es mía.

                                                                                                                                        yo no soy Sofía.